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10 cosas divertidísimas sobre el parto por las que vale la pena reírse

10 cosas divertidísimas sobre el parto por las que vale la pena reírse

Hay pocas cosas sobre el parto que muchas madres preferirían olvidar.

10 cosas divertidísimas sobre el parto por las que vale la pena reírse

No estoy hablando de dolor. (Gracias, Sr. Epidural…) Estoy hablando de todas esas OTRAS COSAS.

Cosas que no sabíamos que iban a pasar, y luego pasaron, y ahora nuestros maridos tienen una excelente munición de vergüenza para las reuniones públicas.

Ha llegado el momento de que me levante y libere a las futuras generaciones de madres que liberan a sus hijos de la esclavitud de la vergüenza inducida por el parto.

Citando a Mel Gibson… LIBEEERTAAA!

¡¿Quién está conmigo?!

Lo estoy poniendo todo en la mesa de partos. Es hora de revelar todos los secretos que desearía que alguien me hubiera contado sobre el parto antes de que yo llegara allí.

Secretos sobre el parto No. 1: La diva en la sala de partos

Secretos sobre el parto No. 1 La diva en la sala de partos

Hay una Diva en la sala de partos.

…y no eres tú. *que alivio*

Es tu vejiga.

Por lo general, ella es la primera en la lista de «atención».  Cuando ella quiere hacer sus necesidades, te MUEVES para conseguirle lo que ella quiere. No me importa si te sientas con la Presidenta, si ella quiere que te vayas, te vas.

Así que, considera tu sorpresa cuando la Pequeña Señorita Útero roba el centro del escenario. No es. Genial.

¿Cómo responde ella?

  • Si sólo está haciendo pucheros, espera un río de orina goteante (y considérate afortunada).
  • ¿Si está enfadada? Bueno… es bueno que el doctor use una máscara facial, porque está a punto de poner todo el Monte Vesubio ahí dentro.

De cualquier manera, no dejes que te moleste. Todo el mundo sabe que está patéticamente tratando de llamar la atención. *voltea los ojos*

Secretos sobre el parto No. 2: Todas las fiestas tienen un pupeador

Secretos sobre el parto No. 2 Todas las fiestas tienen un pupeador

Estás a punto de realizar uno de los grandes trucos de magia de la vida.

Como me recordó mi madre tan oportunamente de camino a la sala de partos: «Estás a punto de empujar una sandía a través de un tubo de escape.»

Naturalmente, tal esfuerzo requiere una gran cantidad de pujes fuertes… más de lo que un bebé podría empezar a coronar.

ESO ESTÁ BIEN.

Honestamente, probablemente ni siquiera notarás que sucedió porque las enfermeras son discretamente increíbles. (De verdad, son las heroínas anónimas de la sala de partos.)

Además, ¿qué vas a hacer?  ¿Detenerlo todo? ¿DEJAR DE EMPUJAR?

Sí… no lo creo.

Escucha hermana, no te preocupes. Si tu esposo se burla de ti, amenace con desenmascarar ante el mundo cómo el Sr. Varonil se desmayó en el suelo como una muñeca de trapo. Funciona a la perfección.

¡¿NO ES ASÍ, CARIÑO?!

Secretos sobre el parto No. 3: El pequeño diente que pudo

Secretos sobre el parto No. 3 El pequeño diente que pudo

Nada me hace reír como un buen chiste. (Por alguien más, por supuesto.)

En realidad, en mi casa lo llamamos «mofar» porque a mis tres hijas les gusta fingir que son delicadas, a pesar de que sus BRRRUUUAAA (eructos) despiertan a los vecinos.

Es bastante común, en medio de todo lo que está pasando, que algunos órganos empiecen a hablar.

«¿Sabes lo que realmente podría llevar esta experiencia a un nuevo nivel? ¡Una banda sonora!»

Prepárate para un poco de Tijuana Brass amigas mías, porque es posible que sólo toques por agujeros que no sabías que podían tocar.

¿Ves lo que te enseña tener hijos?

Que cada parte del cuerpo desea tener una voz. Eso es lo que pasa.

Secretos sobre el parto No. 4: La sangre. O LA SANGRE

Secretos sobre el parto No. 4 La sangre. O LA SANGRE

ADVERTENCIA: Los esposos probablemente deberían saltarse esta sección.

Voy a apartarme de las referencias a La Muerte Maligna y mencionaré que la sangre sucede.  ¿Sabes qué más pasa?

Gelatina de sangre del tamaño de medio dólar.

…y ahí va el reflujo de la mordaza.

Sí, fue una sorpresa de baño. ¿Qué diablos…?

Hay una razón por la que las enfermeras te dan Maxi Pads del tamaño de una gigante. (¡Mis niñas los usaban como sombreros!) Después de las ocasionales pepitas de coágulos de sangre, *secas y pesadas* prepárate para el Período Eterno.

Técnicamente, no es eterno. Se siente como si lo fuera. Por lo general es de 3 a 6 semanas. ¡Las hermanas cesáreas no están exentas! (Evidentemente tu cuerpo cree que no has sufrido lo suficiente.)

Secretos Sobre el Parto No. 5: Tu Sexy Globo Desinflado

Secretos Sobre el Parto No. 5 Tu Sexy Globo Desinflado

Entras en el hospital con abdominales duros como la roca (como si fuera de moda). Te vas con un globo desinflado.

¡Pero antes de que consigas todo “¡WAHHHHH! Estoy tan gorda» en ti misma, recuerda esto: Tu útero es mágico.

¡Se va a encoger ante tus propios ojos! …a menos que sea tu tercer o cuarto viaje al ginecólogo.

En ese caso, probablemente deberías comenzar un nuevo tablero de moldeando esos abdominales con Pinterest para declarar públicamente que eres consciente del problema y que al menos estás fingiendo arreglarlo.

Secretos sobre el parto No. 6: El tapón de la mucosa

Secretos sobre el parto No. 6 El tapón de la mucosa

Sólo tienes que leer las palabras «moco» y «tapón».

Creo que eso es todo lo que necesito decir sobre este tema.

SIGUIENTE.

Secretos sobre el parto No. 7: El efecto de agotamiento: Oh mira. Un bebé

Secretos sobre el parto No. 7 El efecto de agotamiento Oh mira. Un bebé

Sé que parece extraño, pero si has estado en trabajo de parto y presionando durante horas, llega un momento en que tu cuerpo se desvanece como si fuera un viejo dibujo animado.

Cuando nació mi primera hija, después de 36 horas sin dormir ni trabajar duro, mi primer pensamiento como madre fue: «Ahí está ella. ¿Ahora puedo dormir?»

Sabía que estaba emocionada, pero estaba tan agotada que no sentí nada. No cometas mi error y siéntete culpable por algo que no puedes controlar. Llegan los sentimientos. Lo prometo.

Si te sientes menos que entusiasmada con esta personita por la que tanto te esforzaste por ver, no te asustes. Los lazos afectivos son algo intensamente personal entre tú y tu bebé, que es muy individualizado.

Nunca pasa de la misma manera dos veces.

Aliméntala, ámala, abrázala y deja que alguien la observe mientras capturas algunos de los tan necesitados zzzzzz.

El hecho de que no seas todo sonrisas y risitas al principio no significa que no lo serás más tarde.

Secretos sobre el parto No. 8: La Poooooliza

Secretos sobre el parto No. 8 La Poooooliza

Otro momento de «¡Oh, alegría!» sobre el parto es registrar tus evacuaciones intestinales con la enfermera.

Mi enfermera venía con un portapapeles (¡como si fuera 1952!) y me preguntaba si había tenido mi primera «evacuación intestinal post bebé».

¿Por qué? ¿Hay algún tipo de recompensa en efectivo?

Por supuesto, no lo había hecho.

mayormente debido a…

Secretos sobre el parto No. 9: Rebelión intestinal

Secretos sobre el parto No. 9 Rebelión intestinal

Todo tipo de órganos pueden tener ataques de histeria por no ser el centro de atención durante el trabajo de parto y el alumbramiento.

Después de correr para ser el primer órgano en dejar una muestra en la mesa de partos, los intestinos a menudo deciden golpear contra «malas condiciones de trabajo». (¡Dime que no dejaste de felicitarlos por su primer puesto!)

Rompe la huelga tomando Colace o cualquier otra píldora que tu enfermera te ofrezca. (Sugerencia: una episiotomía y el estreñimiento no hacen una pareja feliz.)

Si a tus intestinos les gusta rebelarse regularmente y te preocupa el estreñimiento posparto, lee este artículo. ¡Te da muchas maneras de mantener tu sistema digestivo apropiadamente obediente!

Secretos sobre el parto No. 10: La bolsa de regalos de las casualidades

Secretos sobre el parto No. 10 La bolsa de regalos de las casualidades

Una vez que tu bebé ha entrado en el mundo y el médico se va para sacar la orina de su mascarilla, las enfermeras empezarán a darle varios artilugios y cremas. Aquí están algunos de mis favoritos. He enlazado algunos de estos aquí, en caso de que su hospital sea tacaño. 🙂

  • Maxi Pads tan grandes como tu cabeza ~ Es Kotex con esteroides.
  • Ropa interior de malla de una talla que se adapta a todas las tallas ~ Sí. De la talla 2 a la 32. Por extraño que parezca, no se llevan en Victoria’s Secret
  • Spray Antiséptico Celestial ~ Adormecer las dichosas regiones inferiores.
  • Botella que no es de juguete ~ Guarda esto con tu vida. Es lo único entre usar agua tibia como la de un spa para enjuagar y frotar papel de lija en las partes tiernas de las mujeres.
  • Almohadillas mágicas ~ ¿Sabes ese comercial de hemorroides de esa señora sentada en un cactus en un vuelo de 6 horas? ES REAL.
  • Grasa de oveja (también conocida como lanolina) ~ Úsala abundantemente o corre el riesgo de que tus pezones se conviertan en puntos de tortura agonizantes.
  • Calzones con bolsa de hielo ~ Si no tuviste la suerte de que el conserje del hospital te ofreciera estos, aquí está la forma de hacer sus paletas en casa con hamamelis y lavanda. (Suena divino.)

Tu médico: Un idiota del castigo

Tu médico Un idiota del castigo

¿Conoces a ese tipo?

¿Ese tipo sentado enfrente de tus regiones inferiores en la máscara médica? Bueno, ese tipo pagó cientos de miles de dólares en matrícula universitaria para sentarse ahí y experimentarlo todo de primera mano.

Creo firmemente que obtienes lo que pagas. Si no quería una cara de caca y otros líquidos desagradables, debería haber ido a ventas.

Brindemos por no dar una mierda. *brindis*

Una nota para Preggers: Ve Naciendo en Paz

Una nota para Preggers Ve Naciendo en Paz

Dulce amiga embarazada, quiero que entres en la sala de partos con la cabeza bien alta.

Quiero que sepas, en el fondo de tus huesos, que nada (y quiero decir nada) va a pasar ahí dentro que no haya pasado ya mil veces antes. Concéntrate en un parto saludable y da una rápida patada en el trasero a los monstruos de la vergüenza. Todos son imaginarios de todos modos.

Una nota para las madres que han estado aquí: Compartan su experiencia

Una nota para las madres que han estado aquí Compartan su experiencia

Nada hace que una nueva mamá se sienta mejor que escuchar que está en buena compañía. Rodea las carretas alrededor del fuego sagrado de la amistad.

Comparte este post sobre el parto con tus amigas en los medios de comunicación social y hazles saber a esas futuras madres que estas cosas son normales y NO vergonzosas, incluso si se sienten así en ese momento.

¡A veces es bueno saber que alguien más ha pasado por estas cosas también!